戀愛秘笈

剛看報,說韓國現時流行在網上向「高手」請教愛情問題。其中更有人因此出版「指南」,結果在市場大賣。據說,在《人魚為甚麼沒能結婚?》這本暢銷書中(這個名稱真的很爆。令我也很想他朝一日如果出書,書名也叫《吳剛為甚麼要不斷斬樹》之餘此類的玩玩看……),她便作出這樣的提議:

「不要主動出擊,對方約會三次,只出來一次,交談只講重點。」 報導說,這三個重點,「在女性中引出巨大反響」云云。

雖然說書籍的讀者群主要針對遲婚的女性,但是我自小就甚麼都看一餐飽,絕對不會因為「這書是女人才看的!」而就此卻步(譬如說,在中學時代,我敢言亦舒小說系列在香港是沒有那幾個同年齡人士比我更熟悉的。因為單是從編號100-200的來說,我就已經不知看了多少遍,還有幾本喜歡的,時常溫故知新,閱讀次數隨時上百次 XDD),故此單是這一句,就令我這個問題狂,有很多問題浮現在腦海:

  • 不主動出擊,就是等了。那麼應該等多久?如果說真的那麼不幸,人人都有著落,自己還是賣剩蔗,那種心理壓力,必定無以復加,尤如操盤人對著十幾個Bloomberg Terminal 的螢幕那樣,心如亂麻,隨時因為一個波動,頓失分寸。那應該還等多久才好?
  • 好了,就算說真的有男士來約會,為甚麼必定要三次才蒲頭一次?為甚麼不是兩次、四次?是不是就在這個Optimised 的選擇當中,能開花結果的機會才最高?好了,就算我假設男士真的那麼有耐心,給你三次機會好了(雖然我極度質疑這在香港是否能這麼樂觀,很多人發現第一次斷纜,已經知道凍過水,立即抽身沽貨轉倉),那麼我應該出席哪一次的約會才好?第一次?第二次?還是待人家真的上演了三顧草蘆,你才施施然的起床,再給他一個遲到四十五分鐘「拎盡彩數」?
  • 「話題只講重點」,這個更可笑。怎樣只講重點?出來約會,大家就希望有彼此有良好印象,對性格上、嗜好、生活習慣,有一點初步了解,才可以進一步評估發展可能。所以話題不著邊際,東拉西扯,應該也不是太差;只講重點,即是要怎麼辦呢?是不是要在出發時,先Draft一份Points-to-make,然後帶上墨鏡,在餐廳照稿讀:「今天天氣不錯,你說呢?」「這不是重點。」「平時興趣是甚麼?」「來來去去還不是那些。有沒有其他問題?」「和家人同住嗎?」「是/否。」(只以Yes or no 作重點回答!)

這樣來,真的好嗎?真替那1.1萬的讀者群擔心,希望他們不會奉之為金科玉律吧。

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戀愛秘笈 有 “ 7 則迴響 ”

  1. 這些方法完全捕捉了理性和感性之間的盲點,你從理性方面問問題,完全拿不到精粹所在。

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